El libro de Liz Truss revela una total ausencia de autoreflexión.

Los científicos utilizan la prueba del espejo para evaluar la autoconciencia de diferentes especies: recientemente se descubrió que las serpientes tienen autoreconocimiento, uniéndose a delfines, pingüinos, gallos e incluso hormigas en la lista.

En el otro extremo de la tabla de clasificación se encuentran leones marinos, grajillas, el tití cabeciblanco y la especie en peligro conocida comúnmente como Liz Truss. Incluso sostener las páginas de su extraña memoria frente a un espejo no ayudará. Ella es físicamente incapaz de autorreflexión o conciencia de ningún tipo.

Se llama Diez Años para Salvar Occidente. O tal vez más precisamente deberían haber sido Setenta y Cinco y Medio de Liz Truss para Salvar a Liz Truss. En él, ella busca saldar cuentas con personas que desde hace mucho tiempo han dejado de preocuparse por ella por completo: el Banco de Inglaterra, la Oficina de Responsabilidad Presupuestaria, el Tesoro, el FMI, los medios de comunicación, el Establecimiento, Joe Biden, Michael Gove y la barbacoa de Theresa May.

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La única persona a la que parece temer es al perro Dilyn, insistiendo cuidadosamente en que si bien se sospechaba que el perro de Boris Johnson infectó a Downing Street con pulgas, no hay «evidencia concluyente». Pero luego, ambos están ladrando.

Que nadie sugiera que le falta atención al detalle. Está la hilarante historia de cómo cuando se mudó a Chevening, encontró algunos batidos de proteínas en el refrigerador con el nombre de Dominic Raab. Está la hilarante historia de cómo escuchó a Whitney Houston antes de los debates televisivos. Verdaderamente el Peter Ustinov de nuestra época, nos deleita con la hilarante historia de cómo Johnson quería que ella se identificara como Geoffrey Boycott en el debate transgénero. Temo que tus costados no se recuperarán.

De hecho, es su tediosa atención al detalle lo que revela las contradicciones que han acosado durante mucho tiempo a la exdemócrata liberal que se convirtió en conservadora; la republicana que se convirtió en monárquica enarbolada de banderas; la partidaria de la permanencia en la UE que se convirtió en la abanderada del Brexit duro; el acto de homenaje a Thatcher que fue mucho más divertido en Instagram que en la realidad.

Por ejemplo, en una desesperada búsqueda de los derechos de serialización para aumentar los lamentables £1,500 que recibió como anticipo, revela sus conversaciones privadas con la agonizante reina Isabel. La monarca se arrastró desde su lecho de muerte para juramentar a un 14º primer ministro, con una advertencia de que se paceara. «Quizás debería haber escuchado», escribe Truss, pero luego más tarde dice sobre las sugerencias de que debería haber ido más despacio: «¿Por qué habríamos estado esperando?»

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Cuando narra la muerte de nuestra monarca de mayor tiempo de servicio, es revelador que respondió característicamente con: «¿Por qué yo? ¿Por qué ahora?» Incluso un babuino mostraría más autoconciencia. También se queja de que otros primeros ministros podrían haber sido «más adecuados» para este momento histórico, como si decir algo agradable sobre la reina en un momento de crisis nacional fuera una gran inconveniencia cuando podría estar leyendo comunicados de prensa del Instituto de Asuntos Económicos.

Una y otra vez insiste en la idea de que todo el Estado británico está bajo el control de una máquina eficientemente despiadada que controla todas las ramas de la política, la diplomacia y la economía, mientras se queja de que su esposo Hugh no pudo conseguir una entrega de Ocado en Downing Street, una dirección que ella dice que no sería «bien calificada en Airbnb». Parece genuinamente desconcertada de que el primer ministro de Gran Bretaña e Irlanda del Norte tenga seguridad y no pueda simplemente pasear por las calles sin acompañamiento. «Las excursiones espontáneas eran prácticamente imposibles», se queja, como una pobre reseña de Tripadvisor para un todo incluido de precio medio en la Costa del Sol.

En una página se queja de la falta de «apoyo personal» para los primeros ministros: «Tuve que organizar todas mis citas de peluquería y maquillaje». Pero después de sugerir que Vidal Sassoon sea nacionalizado, en la siguiente página se queja: «Temo que algunos diputados se hayan vuelto adictos al gasto». Más tarde, admite que recortar el gasto público era «desagradable». Por eso optó por recortes fiscales no financiados, a pesar de que todos, especialmente Rishi Sunak e incluso su propio canciller, Kwasi Kwarteng, le dijeron que era una mala idea.

«Me están amenazando con un colapso del mercado», se queja cuando es advertida por el Banco de Inglaterra y el Tesoro de que lo que dijeron que sucedería estaba sucediendo. Cuando despide a Kwarteng, desecha su mini presupuesto y nombra a Jeremy Hunt como canciller, los mercados se recuperan. Aún así, no cae la ficha.

«Parte del problema que enfrentamos fue una falta notable de voces expertas que respaldaran nuestra agenda», escribe, sin la autoreflexión para preguntarse si podría haber una razón por la cual no había muchos expertos económicos que la respaldaran. De hecho, los pocos economistas que solían promover sus ideas en las ondas de radio de repente se callaron cuando todo se desmoronó. Y luego llegó el final, 49 días después de que todo comenzara. «Solo otro momento dramático en una película muy extraña en la que de alguna manera me han elegido». Si solo alguien tuviera alguna conciencia de cómo se encontraron a sí mismos como primer ministro.

Lo desconcertante de la serialización y las entrevistas que la rodean es que nada de ello parece implicar un plan de una década para «salvar Occidente», como promete el título del libro. Aunque, dada su trayectoria y el estado del mundo en este momento, eso probablemente sea una bendición.

Como cualquier persona afectada por el norovirus sabe, al final solo estás vomitando bilis. Truss ha utilizado los últimos retortijones de su campaña publicitaria para negarse a descartar otra candidatura al liderazgo del Partido Conservador (hilarante), al tiempo que pide el despido del gobernador del Banco de Inglaterra y niega haber tenido una aventura con Kwarteng. Resulta que lo único que estaba arruinando era la economía.

En el último esfuerzo ha regurgitado una historia realmente lamentable, rompiendo una vez más la regla de hierro de no divulgar el contenido de las conversaciones entre la reina y el primer ministro al revelar exclusivamente que las últimas palabras de la reina Isabel hacia ella fueron: «Te veré la próxima semana».

Por supuesto, no lo hizo. Solo podemos esperar que después de este impulso de relaciones públicas en el día de la publicación, nosotros tampoco lo hagamos.

Escucha «Cómo salvar a Liz Truss con Matt Chorley» a partir de las 10 a. m. en Times Radio